°NoObi-nOob°

Naaaan je rigole. Désolée pour vous. Je venais de dire que "le thème du blog a été changé". Bande d'illogiques lettrés!
Cette fois, pas de thème défini, a part peut être cette regle de bon sens: "La suite doit correspondre a la précedente".
Si vous ne comprenez pas, débrouillez-vous (Wikipédia, Larousse, Maman...).

Sur ce, bonne Lecture.

"J'suis rasé comme un gay ce matin."
_Première phrase distincte du jour que j'entends, pas la meilleure forcément. Tout le monde parle, un brouhaha infernal. Je préférerais presque le bip agaçant et répétitif de mon réveil. Des bouts de couloirs sont bondés, d'autres déserts : les classes, regroupés autour de leur Porte du Savoir, bouchent par interstices le passage des élèves. Deuxième sonnerie. Elle fait trembler le mur, et me sort de mes rêveries pijamatesques. Une personne familière se fraye un chemin dans la jungle, le visage endormi et déjà épuisé par les quatre étages à monter: Maggy. Derrière elle, une silhouette porteuse de connaissances, clé en main. Les 210 baissent le son, certains se plaignent déjà: "et voila...Français, l'horreur", "pffff".Moi, je n'ai rien contre le français. Bizarrement, on se bouscule pour entrer en classe. Quelqu'un qui ne vit plus ce quotidien, se demanderait ce que signifie cette exaltation. Ça pousse dans tous les sens, ça reste bloqué dans le cadre de la porte, ça se prend les tables en s'éjectant. Tout ça, pour SA place. Je m'installe calmement aux côtés de Maggy, soldate de première ligne qui a réussi à combattre les forces du Mal et à gagner sa table Sacrée.
-"Putain, y'a un trou dans MA table, c'est qui ce con !?"
Les conversations de Mag' commencent toujours par un gros mot, une sorte de bonjour chez elle.
-"On va pas commencer par une discussion perverse, dis ?
-...Tu viens de le faire"
Les matières défilent, les blablatages avec.
__La manie de Maggy, c'est d'émettre constamment un son avec ses cordes vocales, que ce soit pour parler ou chanter. Une de ses loi est "chuchoter n'est pas parler". Si on ne l'entend pas, elle est soit morte, soit très malade. Ou alors il y a contrôle, mais même là, on l'entend quelque fois. Sa 8eme merveille du monde, c'est Disney. Mélangez avec sa manie, vous verrez ce que ça donne. Au collège, nous nous sommes suivies, mais nous n'étions pas très proche: une copine de bus qui me faisait écouter ses dernières découvertes que je connaissais souvent déjà. Et en cette année de seconde, on se retrouve encore une fois dans la même classe, les liens sont devenus plus solide, forcement. Mes tympans un peu moins, mais on s'y fait vite.
__Midi arrive lentement, les gargouillements un tantinet plus rapidement. C'est fou comme le temps ralenti à partir de 11h. Direction le self. La course continu pour Mag', qui veut a tout prix une bonne place dans la file. Heureusement qu'elle est fille unique, tout une histoire de place avec celle-là. Je traine derrière ses pas rapides: pas la peine de courir, la file que nous choisissons est toujours la plus lente. Histoire de faire dire plus de jurons à ma compagne. 12h30. On est passé relativement vite. Pas assez pour Maggy bien entendu. Aujourd'hui on mange en tête à tête : certains sont à l'art-plastique, d'autres ont fini plus tôt et sont partis manger au centre-ville. Manque plus que les chandeliers, le parterre de rose et les violonistes. Mon amie rit à l'entente de ma remarque. On s'assoit à une table, l'une en face de l'autre, a côté d'un groupe masculin de 1ere rieur. Ensuite, scénario habituelle: de remarques en anecdotes, qui tournent aux rires et délires. Jusqu'à ce que Mag' la voit. Babette.
-"Oh regarde là-bas ! Mais c'est la nouvelle no-life! gousi-gousii.
-Mais laisse-là, elle t'a rien fait.
-J'peux pas m'en empêcher ! Tu l'as vu..."
Puis, d'un ton en-dessous:
-"Il parait qu'elle aime pas se moucher en public. Elle se cloitre aux toilettes à chaque fois !"
Je ne réponds pas à ses commérages. Moi non plus je n'aime pas me moucher en public, et je ne vois pas où est le problème: chacun ses pudeurs. J'ai envie de lui répondre que, elle, ne peut pas jeter quelques choses d'entier ou non-ouvert dans la poubelle, coupant ou retirant l'emballage de ce qu'elle n'a pas mangé. La suite du repas se fait dans le silence, enfin un silence à la Maggy. Elle me débite un tas de mots, que je ne tente même pas de décoder. Cette fille, Babette...Elle m'intrigue depuis qu'elle est arrivée au lycée. Quelque chose en elle me titille...
-"Fitz ! Fitz dbouchlabouch dubichon. Dubeuressabich."
Je relève la tête de mes pensées et de mon repas. Ma compagne, fixe, les yeux écarquillés, était un champ de bataille d'émotions. Peur, Surprise, Incompréhension. Et Babette. Ses Mains sur les épaules de Maggy, la tête penchée près de la sienne, la bouche encore entrouverte près de l'oreille de mon amie, fin du chuchotement qu'elle venait d'émettre. Elle me regarde, les yeux pétillant de malice, esquissant un sourire de contentement. Je suis choquée et complètement en adoration devant cette fille.
__Je suis sûre qu'elle sait. Elle sait que je peux comprendre cette phrase. Elle m'est même destinée. J'en suis sure. Mais pourquoi la dire à Maggy ? Comment sait-elle ? A quoi cela rime-t-il ?

-Merde !!!! Je suis encore à la bourre !!!!
Toujours...les seules exceptions c'est quand je me précipite à l'intérieur d'un magasin de livres ! là, c'est la course contre la montre pour : trouver le livre, le prendre, passer à la caisse, et retrouver sa mère à l'autre bout du centre-ville qui ne vous a donné que dix minutes pour l'aller-retour. Vous pouvez être sur que là, je n'ai pas une minute de retard !
Bien sûr, tous les matins je me dit que cette fois je vais être à l'heure, voir même en avance...mais allez savoir pourquoi, je me rendors tout le temps pendant dix minutes après la magnifique sonnerie de mon réveil....la nature psychologique de l'Homme est bizarre.....
7h50. Bon ! Les cours commencent et me voilà rendu à l'autre bout du lycée parce que ma gentille maman n'a pas pu s'empêcher de faire un détour et de me déposer devant le portail le plus éloigné de mon bâtiment, et c'est dans ces cas là qu'on dit "merci maman mais m'en veut pas la prochaine fois je prends le bus ok ? Moi aussi je t'aime !"
Je pique donc un sprint jusqu'à mon bâtiment, et c'est là que, pleine de malchance, je me heurte à un troupeau d'élèves qui bouche l'escalier. Bien sur j'essaye de me frayer un chemin à travers cette bande d'escargots : "excusez-moi..." "pardon je voudrais...." "s'il vous plait je ne peux..."
mais rien n'y fait. Impossible de passer ! Et, pour cause de grande expérience dans ce domaine, j'ai appris que la seule façon de passer...c'est la force ! Me voilà donc qui enfile ma tenue de soldat de 3eme grade et part à l'attaque...courageux...sans peur..et futur vainqueur. Je hurle donc : "VOUS ALLEZ BOUGER VOS GROS CULS DE MOLASSES ??!!" en poussant du coude tous ceux qui auraient l'audace d'être devant moi : c'est-à-dire tout le monde !
Bien sur, ça ne plait pas forcément, notamment aux ennemis potentiels qui étaient la cause de ce grand rassemblement : j'ai nommées : deux poufs qui tapaient la discute à leurs copines du même genre :" ah ma chériiiie !" "j'adore trop ta coiffure ! c'est magnifiiiiique !!" "ouais je te jure il l'a embrassé ! Non mais la honte quoi !"
Elles furent donc bien obligées de bouger : et "au revoir ma chérie" ou alors "ouais on se rappelle sinon l'autre folle va nous péter son câble !" ou bien même "ouais t'inquiète je te raconterais tout en détail !! mais ohlala si tu savais ce qu'il a fait...."
Bon ça y est, les pots de peintures, mes ennemis mortels, ont décampé, je peux donc monter en cours.....enfin, me trainer serait plus juste......pour cause : crevée et quatre étages à monter ! Et ça presque une fois par jours ! D'ailleurs je suis étonnée que personne ne se soit encore suicidé ! Peut-être certaines personnes l'on déjà formuler sous forme d'hypothèses envisageables.....
Arrivant enfin sur le champs de la victoire, je repaire mon équipe : la 210 ! Et c'est partit pour une séance "bisous". Mon dieu ! Un jour je vais finir par serrer la main comme les mecs entre eux !!
Et là, la voilà !! La grande, la magnifissime reine des molasses : j'ai nommé Eglantine !!!!!!!
Mon amie qui se distinguent très bien dans ce beau champs de brebis : pour cause, c'est la seule limace du troupeau !
Toujours à la traine, toute molle...mais je l'aime quand même faut pas croire !! Parce que quand elle se réveille, c'est bonjours-les-vieux-délires-à-la-noix-ou-on-risque-de-s'étouffer-à-chaque-seconde ! Et puis, elle a une sale manie : toujours, quand on commence une conversation, elle rapporte tout au sexe !!! Moi, elle dit souvent que ma loi c'est "chuchoter n'est pas parler " et bien elle, sa loi c'est "plus je parle de sexe mieux je me porte".
Alors je vous laisse imaginer le tableau des deux amies !!!
"Oh non....voila la prof" "putain c'est partit pour une heure de torture...." "et merde le français!!". Ah ! D'après les splendides éloges de mes condisciples, je doit en conclure que la prof est arrivée !
me retournant, je vérifie mon hypothèse......et je manque de rentrer dans la prof ! Personne ne m'a prévenue qu'elle était juste derrière moi ! Je me pousse donc et me prépare à affronter de nouveaux ennemis pour ainsi arracher mon trophée : MA place !
La prof met la clé dans la serrure...elle tourne la serrure...je me tourne juste le temps d'apercevoir ma limace, appuyée contre le mur, se foutant totalement de ce qui se passe.....elle actionne la poignée....et là, la bataille commence ! Tous se ruent dans la classe pour avoir des places de choix. Moi, j'entre et là, je me fait envoyer valser vers un bureau.
-Oups ! Pardon je t'avais pas vu !
-VA TE FAIRE FOUTRE !!! Je suis pas si naine que ça merde !!!
le poussant, ce grand dadet tout moche et qui put, je me précipite à ma place, réservant celle de la limace.
Ah ! La voila qui daigne enfin montrer qu'elle existe !!
Elle s'assoit tout tranquillement à coté de moi....une limace quoi !
Et c'est là.....en plein milieu du déballage quotidien de mes affaires que je le vois....ce gros.....cet énorme.....ce monstrueux TROU !!!
-"Putain, y'a un trou dans MA table, c'est qui ce con !?"
La, Eglantine se retourne vers moi et me lance un regard qui pétille légèrement, signe avant-coureur qu'elle va me sortir une connerie.
-"On va pas commencer par une discussion perverse, dis ?"
Bingo ! La voila ! La VRAI Eglantine ! Qu'est-ce que je vous disait ? Elle ramène tout à la même chose.
-...Tu viens de le faire.
Désespérée, je me retourne donc vers la prof qui essaye, sans succès, de faire revenir le silence dans la classe...enfin revenir est un grand mot vu que le silence et nous, la 210, on est vraiment fachés cette années et on a décidé d'un commun accord de ne plus jamais se revoir !
Donc on va dire qu'elle essaye, sans succès, de nous formulez l'expression "Vous allez fermez vos grandes gueules oui ?!" en une phrase qu'elle aurait retranscrit au langage soutenu ou bien courant.
Et oui ! les profs de français n'enseignent pas leur matière pour rien !
Posant mon menton sur mes bras croisés, je commence à détailler les murs de la salle, une de mes occupations favorites, quand soudain je me rappelle l'existence de ma limace. Je me rappelle aussi que j'avais quelque chose de très important à lui dire.
Le reste de la matinée passa donc entre des "oui et donc là..." et des "EH OH LA LIMACE !!! JE TE CAUSE !!!"
La routine quoi !
Quand vient l'heure de manger, je me précipite vers le self pour la simple et bonne raison que j'ai horreur de faire la queue, donc je me rapproche le plus possible. Mais sans succès car c'est sans compter la limace qui traine quotidiennement derrière moi !
Nous arrivons donc en bout de queue. Eglantine eu le droit à tout mon vocabulaire, en passant par "putain fais chier!" sans oublier "Ras le cul de tous ces kékos!" ou bien même "mais il va magner son cul oui ?!"
Elle, elle est stone....toujours stone.....24 heures sur 24, sept jours sur sept !
Je suis sûr que, si un service téléphonique "stone" existait et bien à chaque fois qu'on appellerais ça ferais "Oui bonjours, ici Eglantine, quel est votre problème ? Je peux tout résoudre vu que je campe devant mon téléphone toute la journée ! Sans oublier que j'ai été élue chef des stones par neuf télécom !"
Pfff......désepérante...quand je la regarde, j'essaye bien de la faire réagir en disant quelque chose mais on dirait qu'elle n'écoute même pas....
Il n'y a que quand je commence à chanter "a geNOUx ! prosternez-VOUS ! Soyez raviiiiis !!!" ou alors "Il a vaincu une armée...tout seul avec son épée !" qu'elle réagit et me demande de la boucler ! C'est comme ça qu'on remercie une amie qui veut nous faire sortir de notre torpeur ? Je crois pas non !
Nous sommes donc dans la file à attendre. Ça avance à la lenteur d'un escargot !
12h30. Enfin nous passons !!!
Pas trop tôt !!! Je commence vraiment a avoir faim !
Eglantine, elle, il ne faut jamais essayer de savoir si elle a faim ou pas. Des fois, quand je lui pose la question et que, comme d'habitude, elle ne répond pas, j'essaye de déchiffrer son expression.
Quand je lui dit "tu as faim toi ?" j'ai le droit à la gueule de zombie ! la vache ! Je suis sûre qu'elle pourrait rivaliser avec Frank Einstein !
Nous prenons donc notre plateau, notre repas, et on décampe !
Mais attention ! il faut se mettre dans la bonne file ! Parce que si jamais tu prend une file et que tu voix que ce qu'il y a dans la deuxième c'est meilleure et bah t'as le droit à "Non tu restes dans cette file ! Tu restes là ! Voilà ! C'est bien !" Moi j'ai envie de répliquer "et si on est sage on aura le droit à un no-nos ?"
Non mais ça va on est pas des chiens......on se croirait en prison....quoique.....ça doit être mieux là bas.....si quelqu'un te fait chier et bah tu lui fout une patate et basta !....je crois que, au lieu de m'orienter dans les langues, je vais devenir criminelle.....là au moins je serais mieux nourrit.................
Donc, n'ayant pas le droit à la viande panné, nous avons le droit au poisson pané (oui ils panent tout !!!! même le chili con carné !) nous cherchons donc une table pour deux car nos autres amies ont désertées.....art plastique, ou je sais pas trop quoi !!! Je mange donc en tête à tête avec ma limace...d'ailleurs je lui ai pris une belle salade !!! J'espère qu'elle sera contente !!
Lorsqu'elle se réveille enfin et qu'elle remarque que nous ne sommes que deux alors que nos amies nous ont prévenues il y a trois jours (on lui en veut pas ! c'est notre limace !) elle me dit qu'on devrait rajouter les chandelles, les fleurs et le violon....moi ça me fait tout de suite pensée à Venise........pourquoi ? Bonne question !!
Je ris donc à sa remarque.
Puis, nous commençons à manger.....ou plutôt Eglantine commence à manger. Moi, je fixe mon poisson avec l'impression qu'il va se réveiller et me gueuler "MANGE MOUAAAAAAAAAAA !!!!!"
AH !!!!!!! Au secours !! Je veux pas !!!
Secouant la tête, je me force à détourner mon regard de ce monstre, cherchant une occupation dans le self.
A coté de nous, des gros lourdauds de 1ere rient. J'imagine très bien leur conversation : "Ouais !!! non mais ouais !!! Mais ouais quoi !!" "Quoi ?" "Quoi quoi ?" "mais non mais rien ! C'est toi qui dit quoi ?" "Non je dit pas quoi ?" "Si regarde tu viens de le dire !" "Mais non j'ai pas dit quoi ! C'était juste pour te dire que tu me disais que je disais quoi !" "j'avais raison !! C'est bien toi qui dit quoi...."
Les conversations des primates m'exaspèrent à un point inimaginable !!
Je cherche donc autre chose à me mettre sous la dent quand je LA vois. Elle. Babette. la nouvelle no-life du lycée (la dernière étant à l'hôpital car elle s'est jeté de son balcon du 1er étage parce qu'elle n'avait plus de connexion internet). Elle passe devant nous et j'ai tout juste le temps de parler à ma limace.
-"Oh regarde là-bas ! Mais c'est la nouvelle no-life! gousi-gousii.
La limace lève donc la tête de sa salade (je vois qu'elle l'a appréciée) et met un temps avant de comprendre de qui je parle. Quand enfin elle comprend, elle me regarde d'un air de dire "tu fais chier !"
-Mais laisse la, elle t'a rien fait.
Pff quelle rabat joie !
-Désolé je peux pas m'en empêcher, tu l'a vu....
Sachant qu'elle n'est pas loin, je baisse le ton juste le temps de dire une connerie de coutume que j'ai entendu et que je peux pas m'empêcher de lancer alors que je ne sais même pas si c'est vrai !
-Il parait qu'elle se cloitre aux toilettes pour se moucher. Elle l'a jamais fait en public.
Eglantine me regarde l'air de dire "tu peux causer toi !". Quoi ? Moi je m'en fout de me moucher en public parce que je me mouche J-A-M-A-I-S ! Et ouais!
Puis, je remarque que ma limace regarde attentivement Babette. Qu'est-ce qu'il lui prend ? Elle qui, d'habitude, regarde juste ce qui lui permettra d'avancer dans la vie, la voila qu'elle s'interresse à un spécimen vraiment superbe : l'être humain !
Mon Dieu ! Vite il faut faire une fête ! Un bon gros gâteau au chocolat.....c'est bon le chocolat ! Ah ouais mais Eglantine aime pas ça......c'est pas grave ! Nous on mangera le gâteau au chocolat, et moi je lui préparerais ce qu'elle préfère : une bonne et grosse salade !! Avec plein de vinaigrette !!!
-"Fitz ! Fitz dbouchlabouch dubichon. Dubeuressabich."
Je me raidis de suite. Ces mains, je n'ai même pas eu le temps de remarquer leur présence sur mes épaules que cette phrase vint souffler dans mon oreille.
Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
Tournant à peine le regard, je vois donc de qui il s'agit. Babette.
C'est elle qui vient de me parler ! La vache ! Mais ça veut dire quoi ça ?
Une no-life qui vient me sortir un charabia...c'est surement un code d'un de ses jeux vidéos !
Pfff.....ça faisait limite extraterrestre son truc.....mais oui...c'est ça ! C'est un truc de martiens !
Babette est une martienne ! C'est pour ça que j'ai rien compris ! Mais......j'aime pas les martiens moi !!!!
Cherchant du regard mon amie, je la vois, le regard pétillant qui regarde attentivement Babette.
On dirait qu'elle comprend......qu'elle comprend le martien.....non...ce pourrait-il que ma limace soit martienne aussi ?
Mais c'est pas possible !!!
Je secoue donc la tête et tente de réfléchir. Sa phrase voulait forcement dire quelque chose....mais quoi ?
Eglantine semble avoir compris....mais alors pourquoi m'avoir parler à moi ?
Que cachait cette phrase ? Quel en était son sens ?